شهرهای کل کشور در تاریخ از اول تا حالا مربوط به چاله های عمیق و نیمه عمیق و سطحی
و انواع دست انداز و پا انداز و سرانداز
نظر به اینکه شهرداری با تلاش صادقانه و شبانه روزی تمام وظایفی که در بالا شرح شد را
به اتمام رسانده و چه بسا بیشتر هم انجام داده
لذا از این تاریخ به بعد مالیات و عوارض شهرداری این صنوف ۳ برابر گشته چون این خدمات باعث
رونق این گشته لذا با بررسی های بیشتر چنانچه صنوف بیشتری ازین خدمات بهره میبرند
از آنان نیز عوارض بیشتری دریافت میگردد تا عدالت و مهرپروری را ثابت کنیم
صنوف در دست بررسی:
۱-خشکشویی ها: به علت چاله های موجود در خیابان ها آب جمع شده و با عبور ماشین به لباس ها
پاشیده میشود و لباس ها به خشکشویی تحویل میشود
۲-کارخانجات تولید پودر ماشین لباس شویی: بعلت رونق کار در بند ۱
۳-رینگ فروشی و لاستیک فروشی
۴-پزشکان مربوط به ستون فقرات
و من ا... توفیق
روابط عمومی شهرداری های کل کشور
عجب مملکت جالبیه
آقا ما رفتیم بعد از مدتها یه ماشین تولید وطن گرفتیم با هزار شوق و ذوق
انگار سوار بنز شدم
بماند که بخاطر پلاک گذاری پیر شدم
خلاصه آقا ما سوار ماشین شدیم وتو خیابون شلوغ به رانندگی کردیم
چشمتون روز بد نبینه ماشین بود که میومد تو شیکم من تازه بوق هم میزدن و هر از گاهی
جملاتی نثارم میکردن
هنوز یه دو سه کیلومتر بیشتر نرونده بودم که دیدم انواع و اقسام چراغها تو ماشین روشن شد
بنزین که نداشت(احتمالا به خاطر سهمیه بندی بوده)،چراغای دیگشم من سر در نمیاوردم که چیه
خلاصه یه هفته ای ماشین تو نمایندگی خوابید(اونم به خاطر خستگی بیش از حد ماشین بود که
خودش خوابش میومد وگرنه ماشین بره تو نمایندگی تو سه سوت صحیح و سالم برمیگرده!)
خلاصه بعد ازین قضایا تازه فهمیدم چرا هی تبلیغ ستاد تبصره سیزده رو میذارن که با وسایل
نقلیه عمومی این ور و اون ور بریم
من هم مثل یک شهروند با فرهنگ عطای ماشین سواری رو به لغایش بخشیدم مثل پروانه دور
اتوبوس و تاکسی میگردم!!
ولی تعجبم ازین جاست که چه جوری مردم این ماشینا رو سوار میشن و به به و چه چه هم میکنن
عجب مردم توپی داره ایران!
شرمنده ازینکه آپ نمیکنم
اونقدر کامم تلخه که نمیتونم طنز بنویسم
ولی سعی ام رو میکنم
موفق باشید و خندان
از دست این حوا
خدایا نمیدونم چرا .....
ولش کن الان یه چیزی میگم خدا هم قاطی میکنه سنگ میشم
خانم خانما دو هفته مونده به عید خونه رو گذاشته بود رو سرش که بریم مسافرت
گفتم آخه عزیز دل من تو عید که همه دارن میرن مسافرت و همه جا شلوغه و هزینه ۱۰ برابر
ما که وقت داریم،بعد تعطیلات میریم
خانم از خر شیطون پایین نیومد که نیومد(نمیدونم این خر شیطون پالونش چی چی داره
هرکی سوار میشه نمیخواد پیاده بشه!)
خلاصه رفتیم شمال
خدا رو شکر جاده هامونم نیست همه تازه ساخته از کیفیت عالی و بدون چاله چوله
تو بگو ما ۵ دقیقه تو ترافیک مونده باشیم
استغفرا...
اجاره ویلا و هتل و ... همه در حد عالی
مفت آقا هرکی نرفته تو این تعطیلات مسافرت واقعا نصف عمرش بر فنا!
نمیدونم به چه امید و آینده ای تو این کشور زندگی میکنم
ولی اون دنیا حتما این رو از خدا میپرسم که تو مغز ماها چیچی کرده!
مارو که رد صلاحیت کردن
اونایی که تایید شدن و رای آوردن حقوق و مزایای مجلس نوش جونشون
انشا... دوره بعدی از بند (پ) بطور صحیح استفاده میکنم تا منم ازین سفره الهی بهره ای ببرم
بالاخره بقول دوستان لیاقت می خواد و دل پاک که این دوره ما نداشتیم
به امید خدا با خودسازی و تزکیه نفس لایق بشیم
نکته: امسال رای دادن خیلی فنی شده بود باید کد مینوشتیم
یه بنده خدایی میگفت که شماره پلاک ماشینشو نوشته آخه به کد انتخابات شبیه بوده
مثلا ۵۷ ل ۱۳۴ -ایران ۹۵!!
فقط اگه گزینه ای میذاشتن که گاز سوز یا بنزین سوزشم معلوم میشد باحالتر بود
۱-عدم التزام به نظام مقدس جمهوری اسلامی
۲-عدم اعتقاد به دین اسلام(بابا یکی به اینا بگه من خودم پیغمبرم)
۳-اعتیاد به انواع و اقسام مواد مخدر!
۴-اعتقاد به گروه چپ(میگن اصلاح طلبی!به خدا من خاتمی رو فقط تو تلویزیون دیدم)
حالا فکر میکنید چی به سر من اومد
یه هفتست در به در تو این آزمایشگاه ها دارم آزمایش عدم اعتیاد میدم تا شاید حوا
تو خونه منو راه بده!
نتیجه اخلاقی:
فکر کنم خدا این قوم رو اشتباهی آفریده یا داره زجرم میده تا گناهام آمرزیده بشه
مژده:
تضمین ۱۰۰ درصد میدم تمام کسانی که تو این مملکت فکر میکنن و میفهمن ولی مجبورن
با شرایط موجود بسازن یکراست میرن بهشت
چون تو جهنم هم همچین عذابی وجود نداره
گیر داد بهم که برو تو انتخابات ثبت نام کن
گفتم بابا جون من پدرت خوب، مادرت خوب(هر چند اونم مثل خودم پدر مادر نداره!)
جونه من این یه قلم رو بیخیال شو
مگه حرف رفت تو مخش
خلاصه هر چی مدرک و گواهی داشتیم بردیم که ثبت نام کنیم
چشمتون روز بد نبینه از اسمم بگیر تا پاچه های شلوارم،همه رو گفتن مورد داره
اول که گفتن اسمت مجهول الوطنه
یعنی اینکه معلوم نیست شرقیه یا غربی،چپه یا راست
بعد گفتن سابقه مدیریت یا لیسانست کو؟
گفتم : بابا جون اون موقع که شما یادت نیاد و من یه امت زیر دستم بود لیسانس و
سابقه اجرایی هم نمیخواست
بعد گفتن کدوم وری هستی؟
چپی،راستی،وسطی،طرفدار دولتی...خلاصه چیکاره ای؟
گفتم هیچکدوم به خدا طرفتار خدا و خلق خدا هستم
گفتن خب فعلا برو تا بیایم تحقیق!
ادامه در قسمت بعد(بزودی)
صادر میگردد (چون میخواهیم به ملت های مظلوم جهان منجمله فلسطین و حزب الله کمک کنیم و
با مشت بزنیم تو فک آمریکا!)لذا مراحل زیر را به هموطنان محترم جهت صرفه جویی در گاز
پیشنهاد مینماییم:
۱-بخاری های خانه خود را خاموش کرده(هموطنانی که شوفاژ دارن موتورخونه رو خاموش کنن)
و با حرکات کششی و ورزشی اقدام به گرم کردن خود بفرمایید بدیهی است که این روش
در حفظ سلامتی شما نیز موثر است.
ادامه مطلب
پریشب داشتم میرفتم یه سر به بهشت بزنم تو برزخ ماکوپولو رو دیدم
(تایپ کردن اسمش من و داغون کرده)
خلاصه حال و احوالش رو پرسیدم دیدم داغونه داغونه
گفتم چی شده رفیق؟
یه آهی کشید و گفت:من کلی خطر کردم،پوستم کنده شد و جون کندم از ونیز تا چین
تا مشهور شدم
این احمدی نژاد کیه که زده رو دست من و من رو بی اعتبار کرده
تو برزخ و بهشت و جهنم زمین و هوا و.... همه جا به اون میگن مارکوپولو
اگه اون مارکوپولوست پس من کی ام؟
اگه من کی ام پس اون کیه!
گفتم بابا جون غصه نداره که قضیه مارکوپولو بودنش به خاطر سفرهای درون مرزی و برون مرزیه
یه تعبیر دیگش هم مارک و پولوست که خودش تعابیر گوناگونی داره!
یکیش مار کوپله که همون مار کپل خودمون میشه
یکیش مارک و پوله که نیاز به تعبیر نداره
خلاصه داداشم این بابا یه رکورد تو کتاب گینس میخواد بزنه
خوتو ناراحت نکن!
آقا رفته زده تو کار خرید و فروش سوالات کنکور
منم یه سری از سوالات مغارف کنکور۸۷ رو کش رفتم تا حداقل شمارو بی نصیب نذارم
اینم از سوالات:
۱-در آیه یا ایها الذین آمنوا... به کدام مورد تاکید بیشتری شده؟
الف-یا
ب-ایها الذین
ج-...
د-اصلا تاکید نشده
۲-در دین اسلام کدام مورد حرام اعلام شده؟
الف-گوشت خروس
ب-همه چی حلاله
ج-ریش زدن
د-رای دادن مجدد به احمدی نژاد
۳-اگر پسری به دختری بگوید...
الف-پسر غلط میکند به دختر بگوید
ب-۸۰ ضربه شلاق
ج-زندان اوین
د-پسره بطور کاملآ اتفاقی ناپدید میشود
۴-در نظام مقدس جمهوری اسلامی به کدام مورد اشاره بیشتری شده؟
الف-آب و برق مجانیه
ب-سپاه همه کاره میشه
ج-مردم داوطلبانه خونشون بیان بکنن تو شیشه
د-راه امام ، پیام امام!
۵-در صورت دیدن یک نامحرم چه کاری باید صورت داد؟
الف-چشماتو در بیاری بندازی تو آشغالی
ب-بیشتر نگاه کنی
ج-بری پیش روحانی و طرف رو محرم کنی بعد نگاه کنی
د-همه چی رو بسپاری دست حاج آقا خودش ردیف میکنه
و بدونیم که دلیل این همه دلمردگی چیه
خوشحال میشیم دوستای خوبی پیدا کنیم
|
فالنامه براي ديدن فال خود ابتدا نيت کنيد سپس بر روي يکي از دايره هاي موجود کليک کنيدتا فال خود را مشاهده کنيد |
|
|
